❣ 心 • 寄托 ❣

2015年12月4日星期五

第十三篇: 我想他了 ♥

我知道
我现在写的这篇我的老婆仔又会生气我
可能会骂我
可能又会不理我
可是我还是想写出我的心情
老婆仔不要生气
真的
我还是没办法走出他的影子里
我虽然适应现在没有他的生活
可是还是想他
而且是越来越想他
有时会在夜深人静的时候
会自己一个人开车偷偷的去他家看看
每次看到他的东西都还是能够影响我的心情
但不至于影响到一整天
我虽然没➕他fb
可是当我拿起朋友的电话去看他的东西的时候
看到的都是让自己伤心的东西
就是看到他跟那个女人的甜言蜜语
看到那女人的朋友说叫他们结婚的那一刻
心都碎了
碎了满一地
为什么你可以这样不在乎的接受一个人
曾经的你说的都去哪里了
为什么
我坦白说
我后悔当初坚持分手
可是我没分手我又怎么能够接受他一直跟那女人联络
我现在都还是会想
当初知道那个女人的存在的时候
我是不是应该大发雷霆一次？
是不是应该狠狠的吵一次架？
是不是应该狠狠的找那女人出来谈？
可是我却选择逃避
选择自己离开祝福他们
我以为我可以很伟大
我以为我很可以
可是我最想要的还是那个肩膀
那个让我舒舒服服依靠的肩膀
我知道他并不是很好
可是还是想和他复合
明知道他现在跟那女人在一起了还是想复合
甚至想去破坏他们的感情
我知道不可以这样
可是我还是想抢回来
明知道是他背叛我的还是想那样做

星座说到
狮子座的人一旦爱上一个人就会深爱
也许她这一辈子都只会爱一个人
狮子座的人受伤了表面上总是没事的
可是内心里的伤痕多深没人知道
狮子座的人被伤过了
要忘记一个人是多么的难
狮子座的人只会对自己所爱的人幼稚
因为那样才是他们正真的一面

我现在在人群中寻寻觅觅的找着那个适合我的人出现
可是我始终找不到
我甚至坚信曾经的那个他就是我的命中注定
只是我的一个错误让他走了
走到了一个女人的身边
好吧
我别无选择
我只能等了
等到另外一个他出现
我希望他早点出现
能让我依靠
因为我一个人好累
好辛苦
我想要一个依靠
我想要一个大大的拥抱
我想要在我早上赖床的时候他能把我抱起床
我想要在我还在睡觉的时候他去做工前在我头上给我个深深的吻
我想要在我需要拥抱的时候能够给我个大大的拥抱
我真的希望你赶快出现
不然我不知道哪天真的冲动起来写去给他
要求复合
对不起我爱你 ❣
The End.

2015年9月7日星期一

第十二篇: 单身的日子 ♥

和他分开后从来没振作过
我表面上现在没事
可是每次再听到你的消息的时候
心还是会揪了很久才松开
只要听到Alin唱的柠檬草的味道
眼泪就很不自觉的掉下来
似乎形容的很贴切

之前在马六甲摆fair的时候
我其实不怕遇到他
只是怕看到他牵着她的手出现在我面前
可是幸好什么都没有发生过
可是就有一天收工回家的时候
听到One FM的帮到你所帮忙的东西
一对情人因为一点误会而分手了
男的坚持想复合
可是最后女的挂掉电话了
为什么你最后没有死缠烂打的要跟我复合呢？
如果这样的话我会选择和好
可是你没有
或许在你心里
那女人已经在占着了一个位置
所以我已经不算什么了
她彻底代替了我
还记得你以前讲过
你怎样都不会跟她在一起
就因为她比你大，不美
呵呵
可是现在还是在一起了呢
我都说过了
没有什么东西是因为你控制不到她的思想、不美就能阻挡一切
就算下个男友同样的找个女人来谈心事
我一样会坚持我的想法
绝对不能让伴侣和异性谈心！

前天
应该要用前天来形容比较对
因为已经过了12点
那天小苹果跟她的家人去马六甲走走
刚要回的时候
就在电梯开门的那一瞬间
她看到了你
你也看到了她
可是你的眼神却像做错事一样
飘到另外一个地方
不敢直视她
可是她却看到了她
小苹果跟我说
她长得蛮高的
可是不知道是不是穿高跟鞋的缘故
她也没注意去看
然后很瘦很瘦
看过去很老一下
头发金金的
像个啦啦妹
呵
原来你的taste已经换到我都不知道了呢

可是我知道的第一个反应是心痛
你不是不喜欢你的女人像个啦啦妹吗？
还是你现在爱她爱到比我还爱所以她的一切你都接受了？
为什么当初我这样做一点那样一点也都不行？
或许同样都是人
只不过不同命吧

我现在真的很想快点找到一个比他好、比他帅、比他有钱的男人
可是我知道我不可以这样做
因为这样只会贬低了我自己的价值
而且会伤到那个被我当备胎的家伙
我会慢慢的找
慢慢的等
因为我值得拥有更好的
很多人都劝我放下
会有更好的在后面等着你
可是我只有时间才可以让我自己清醒
谁劝都没用

我不知道你还会不会来看这个blog
可是还是想对你说
谢舜毅
我还是喜欢这样写你的名
我祝福你跟她能长久
并且结婚生子
不要浪费她的青春
她的青春有限
要，你就好好珍惜
不要，你就不要糟蹋她的人生
很多人都看不起你会跟这个长久
可是你只要真心爱她什么都不是问题
我希望这次是我最后一次为了你掉眼泪
因为我要懂得放弃
爱得越深就越难释怀
最后还有告诉你
我不管你看了想要嘲笑我还是给那女人看我的愚蠢
我都无所谓
这些都是我打从心底要说的话
可是那天你又分了
我也不会吃“回头草”的 :)

The Last Time Post Photo Have YOU
The End.

2015年8月19日星期三

第十一篇: 就连你也都离开我 ♥

最近因为他离开我了
知道他的消息都是证实他们真的在一起
一下带那女人回家
一下帮那女人庆祝生日
可是现在怎样也都于事无补了
不管怎样
你的离开对我来说是一种很深的伤害
就连到最后都还想骗我

不过值得欣慰的是
他的家人都蛮喜欢我的
我的离开都让他们不舍
甚至他弟弟也主动的关心
谢谢你们
可是那都是回不去的从前
不管听到什么样的歌都会让我想哭
努力控制也控制不了
我需要一个人的安慰

可是现在那个人
理我都不理
写给她也不回
什么都当做没看到
现在反而找我朋友聊天
聊心事了
我觉得我好像又开始失去了什么
你已经慢慢的走向别人了
我问你到底做错了什么可是你连回我都不会
那种伤心真的
我不知道要怎样形容
心碎了一地
开始想把自己封闭起来了
我也慢慢的开始讨厌她找的那个朋友
曾经我说过
我不想我的朋友被抢走的感觉
也不想和我不喜欢的人一起
可是现在怎样你都不肯跟我讲
我跟你道歉也不回我
只有问你回来了要去找你你回我都是冷冷的
我真的他妈讨厌那种感觉！
真的觉得友情也是需要用心经营的
可是你现在已经开始在我把推开
我哭已经没人找
我心情低落也没人倾诉了
即使那些表面再好的人也不过是表面的
请你用心想想我对你和对别人的感觉有什么差别吧
我也不想再讲什么了

你认为我讲的和你所想的不一样
那我也没办法
明天我生日
我依然为你留下时间
如果没有庆祝
那我就一个人过我的生日
我会等到7年后的约定
如果7年后还是没找我
那我会选择离开。
The End.

2015年6月20日星期六

第十篇: 爱情里的欺骗 ♥

距离上次写blog也隔了很久
明明说好隔天要再写
可是却隔了4个月才写
呵呵

最近老是跟他吵架
为一点小事都可以吵
就因为他做不到他所答应我的
可是慢慢的却让我发现了一样东西

第三者

一开始是这样的
我上个星期回家很多天
我就想要多陪我妈妈一段时间
因为接下来的6月23号到&7月15号都要出外景
没时间陪妈妈多一点时间
所以就回家了

可是因为6月11跟12号要去KL试妆
到回来了才在家陪妈妈
等到了星期天才回来麻坡住
那天本来约好要去朋友家的丧事坐坐的
可是去到那边已经来不及了
只好等到隔天才又去
他却因为晚上跟朋友去喝茶比我还迟回我心里不爽
因为我们这样多天没见面了难道他就不懂得要多陪我吗？
我那天生气
他回来叫我我都不理他
隔天我就因为去朋友家的丧事回来
也没什么时间陪我就想说约他去看恐龙
他也答应我了
我就觉得至少还有点时间陪我
可是去看电影的前一天我问他有没有去看电影的
他却回答我说没有
因为车子要拿去service
我心想
每次service到来都是傍晚一定会好的
而且我也是要上课到傍晚啊
为什么不可以
我又再一次的不爽
因为答应我又做不到
可是更气人的是
他竟然跟我讲隔天晚上他要跟朋友去喝茶
你跟朋友去喝茶就可以
跟我去看电影不可以
什么鬼道理
现在是朋友重要多过于我是吗？
还是说我根本不重要
难道不知道我已经没有更多的时间陪他了吗？
就因为这个事情所以又吵架了

过后没去看恐龙什么也没有了
我接下来的时间也没空再跟他去看了
就想说约他晚上陪我一起吃榴莲
我想吃很久了
可是一直没时间吃
就想叫他陪我一起吃
结果又是因为约好的又放我飞机
说他已经吃到很饱了不想吃榴莲
他从来都没替我想过
当他讲出那句话的含义就是说我不想吃你去吃就好
好啊
我跟在心里很久的伤心终于爆发出来了
我哭了
但没有很久
他在楼下干什么我不知道
或许是找她谈心事吧
我只知道他回来拉了床就睡了
我就只好一个人默默的走下楼
去吃我想吃的榴莲
吃完了回来就继续做功课
然后才自己一个人到别的床睡觉

或许他知道我不爽他就约我去看戏
我原本没有空的
可是因为星期四人体彩绘课因为没有model
所以临时去看电影了

本来一切都好好的
气氛也还不错、蛮开心的
可是就在回家的路上
他的电话响了
他接
当他一开口我就知道这个人一定是女的
因为他的语气特别温柔
对我都没有过的温柔
挂掉的时候我问他是谁
他回答我
“朋友”
他从来都不会跟我讲是朋友打来的
就算是我不认识的他也都会跟我解释那个人到底是谁
可是这次一点解释也没有
我就想
这个人一定不简单
那个人是他不想给我知道的人

没关系我们回到家
他换好衣服就跟我讲要下楼喝水
他就拿着电话
犹豫一下还是拿下去了
他的喝水时间是我换好衣服了都还没回来的时间
我就心想喝水喝那么久
好啊
我偷偷下去看看
结果真的在讲电话
而且有说有笑
声音还是一样的温柔
直到发现我的存在才马上挂掉电话
好啊
这个事情就让我很肯定他做错事情了
一直跟我聊其他东西
等我回到房间拉好床了都还没回来
嗯
很好、没关系
我就要睡了
他就把电话放着充电
然后他就对我好像特别好一样
跟平常的举动不一样
可是这些举动都让我联想成了掩饰他做错事的举动

到他睡着了我还是在想着我跟他的感情里
真的出现我一直不想的第三者了
我忍不住去翻查他的电话
可是我看到的是什么也没有
他刚才打的跟打来的号码都不在
很好
我就认定了那个人是小三
我躺在另外一个床上哭了很久很久
一直在想为什么要这样对我
我到底哪里不好了
我真的很想把他抓起来问个清楚
就一直想一直哭
哭到2点多三点吧
他转身的时候看到我没睡在他旁边睡在另外一个床也还是没反应
我知道
他变了
以前的他只要看到我没睡在他旁边就会过来另外一个床把我拉过去跟他一起睡
可是这次没有
我终于忍不住了
那个一个小枕头丢他
然后他就问我做么
我就开始问了
可是他还是只回答我是朋友
没有回答到我想要的答案
我就回到我的另一个床把头埋进被里面
继续哭
哭着哭着睡着了
他没错的话半夜有来把我拉过去跟他一起睡
我已经没什么印象了
到了早上
我给他很多次机会他还是在袒护她
一直不肯跟我说到底是谁
我那时心意已决
你不肯跟我说
没关系
我不会再让你知道我的任何消息
甚至到最后真的让我断定了那个人真的是第三者的时候
我会决定跟他分手
可是最后他坦白了

你的坦白让我再次选择相信你
但我也想你知道
感情这种东西并跟年龄、头发、长相无关
我要你知道有一些东西是日久生情
有时你认为只是朋友
可是久而久之你发现了她的优点比我好
你就会宁愿选择她而放弃我
你的袒护就已经让我觉得你的感觉是偏向她
即使你说你始终都是爱我的

即使她告诉你有喜欢的人
难保她喜欢的那个人不是你
很多时候当一个人喜欢一个人是不会跟他说到底是谁
而且你们都聊到了喜欢的人
我的直觉告诉我
不可以再让我的男人靠近她
我真的希望我没有男生的知心者你也不要有异性的知心者
我会不爽

机会我只多给你一次
要不要把握好就从现在开始
哪天我发现再有这样的事情发生
我会坚持我的心中的那个决定